------------- 12 Декабря 2000 -------------
- Чукча принес в милицию доллар:
- Я нашел паспорт Вашингтона!
- - Почему пиво выходит раньше, чем молоко?
- Пиву не надо менять цвет...
- Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское?
- Жигулевскому не надо менять вкус!
- Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...
- Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.
- - Выйдешь за меня замуж?
- А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?
- Она:
- Только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?
- Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
- Дорогой! Представляешь, я похудела на два килограмма!
- А ты встань на весы после того как накрасишься.
- - Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.
- Муж спрашивает жену:
- Ну, как дела?
- Уже закончились.
- В номинации "Передача года" лучшей признана передача,
сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора"
и теплые носки.
- За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
- - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!
------------- 1 Декабря 2000 -------------
- - Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
- Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его
будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?
- Программа "Клуб путешественников":
- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали
слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна
без рук!...
- У бабочки-однодневки начались пятисекундные...
- Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда
он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.
- Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие,
тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.
- А теперь новый "Тампакс" - теперь с вибратором!
Два удовольствия - в одном!
- Встречаются как-то Петька и Василий Иванович. Встречаются,
встречаются,... а пожениться не могут!
- Судья спрашивает подсудимого:
- В два часа дня вас видели в ресторане "Волга", а в половине
четвертого вы были в ресторане "Булгар". Что вы делали в интервале?
- Прошу прощения, господин судья, но в городе нет ресторана "Интервал"!
------------- 29 Ноября 2000 -------------
- В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка
исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?
- - У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
- Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!
- - Почему блондинка говорила по телефону: "Не ту, не ту, не ту"?
- Потому что в трубке слышно ту-ту-ту...
- Новости культуры.
Завтра в Центральном концертном зале выступит хор глухонемых "Слуховые галлюцинации".
Вырученные от концерта средства пойдут на создание памятника Герасиму и Муму.
- - Можно ли заразиться СПИДом, сев на унитаз?
- Можно, если оттуда не встал тот парень.
------------- 27 Ноября 2000 -------------
- Объявление:
"Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов".
- Я так люблю когда муж рядом...
- Рядом, я сказала!!!
- Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять
дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, тварь,
а покупать не желает!
- - Что за хлеб?
- Бородинский.
- Ты смотри, урожайным был 1812-й год!
- - Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...
- А сколько за ночь?
- ВНИМАНИЮ водителей! Кто будет нарушать Правила дорожного движения, будет валяться
без прав и без движений.
------------- 24 Ноября 2000 -------------
- В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога,
радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...
- Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели,
если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...
- Чем хакер отличается от юзера?
Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
- Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает.
Мужчина (учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу...
- Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
- Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во
время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении
Курильских островов.
------------- 22 Ноября 2000 -------------
- Буратино обращается к Папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес...
- - Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.
- Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
- Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило,
что ли...
- По лесу ломится здоровенный кабан, сшибая все на своем пути. Мимо летит Сова и
увидев все это со всех крыльев ломится к домику Винни-Пуха:
- Пух, Пух-х-х, Пятачок из армии вернулся!...
- Друг - это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того чтобы поесть,
лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты.
- В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы
дадите мне наркоз.
- - Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?
- - Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
- У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно
тусоваться...
- Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения,
а ты все равно о нем забыл...
Хочу еще! |
