------------- 24 Апреля 2003 -------------
- Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось,
оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным
печеньем...
- Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
- - Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
- В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
- Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.
- Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?"
- На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.
------------- 15 Апреля 2003 -------------
- - Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
- - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
- - Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...
- - Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.
- Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!
- Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках.
Ее спрашивают:
- Что у вас за костюм, мадам?
- Я - пятерка пик!
- - Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку...
------------- 8 Апреля 2003 -------------
- Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
- Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи
девочки - и праздник продолжался!
- Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно
сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.
- Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
- Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
- Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
- Объявление:
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
Школа No 645.
------------- 28 Марта 2003 -------------
- Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
- - Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?...
- А зачем? Птичка уже там...
- Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.
- Объявление:
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
- - Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая
Чебурашку по щеке.
- Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
- Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
------------- 21 Марта 2003 -------------
- - Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.
- Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
- Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.
- Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
- Совет психиатра:
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
- Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
- Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...
------------- 14 Марта 2003 -------------
- - Милый, шепни мои любимые слова: "Я куплю тебе это".
- У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
- Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
- - Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.
- Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
- Новости науки.
Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
- - И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
------------- 8 Марта 2003 -------------
- - Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования - но я пришло!
- Реклама:
Новые прокладки - "Allways-Зимние"! Крылышки до колен!
- Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах!
- У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
- Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
- Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
- Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.
- Объявление:
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657.
Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
Хочу еще! |
