Russian Boston Home
Русские концерты на Американской сцене
SpyLOG   Новости    События  Rambler's Top100   Yellow Pages    Объявления    TV/Video    Форум    Чат    Dating    Фотки 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Entertainment Home
Выпуск №115 от 1 января 2001
<< предыдущие    [112] [113] [114] 115   
Russian Anecdotes. Русские Анекдоты из Америки.
Самые смешные, самые русские, самые американские анекдоты!
1. Пассажир пригородного поезда заметил, что всякий раз, когда поезд проходит мимо небольшого села, к железнодорожному полотну выходит старик и показывает язык машинисту. Все это показалось ему столь любопытным, что однажды он разыскал старика и спросил его, зачем он дразнит машиниста.
Старик хитро усмехнулся и сказал:
- Когда я показываю ему язык, он бросает в меня кусками угля, а я топлю ими печь.

2. - Думайте о чем-нибудь приятном, и не почувствуете боли, - советует дантист, включая бормашину.
Закончив работу, спрашивает клиента:
- Ну, и о чем же вы думали?
- Я представил, что тут, в кресле, вместо меня сидит мой босс...

3. Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

4. - Я убил его в Индии, - рассказывает хозяин дома, указывая на шкуру тигра, висевшую на стене. - О, это было непросто! В какой-то момент встал вопрос: или я, или он.
- Ты сделал правильный выбор. Как украшение он, конечно, лучше.

5. Xоxол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

6. Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при "бабках" едут в ночной клуб... А я сижу тут, как %удак...
Тут в воздухе рядом с ним возникает фея:
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня? Я твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже поедешь в ночной клуб.
Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки -
и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах "бабок"
немеренно...
Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Фея ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер - в кота, костюм - в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
- Ни хрена себе история, - возмущается мужик. - А я-то почему в свинью?
- А потому что ближе к полуночи вы там все нажретесь, как свиньи!

7. Психиатр рассказывает что-то студентам, наконец выдает:
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - это поцеловать ее.
- Профессор, - голос юноши с заднего ряда, - а как проще всего довести ее до истерики???

8. Родительское собрание для ограниченного круга лиц (DООМер, DООМер - младший и директор). Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DООМер:
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

9. Доктор проверяет пациента дурдома. Доктор:
- Посмотрите направо, что вы видите?
- Окно.
- Замечательно. Теперь посмотрите налево, что вы видите?
- Двери.
- Прекрасно. Ну, думаю, что мы вас можем выписать.
- Двери.
- А я хотел вас выписать.
- Двери.
- А я хотел вас выписать.
- Двери.
- А я хотел вас выписать.
...

10. Купил один мужик мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
Сосед:
- Втащим?!...

<< предыдущие    [112] [113] [114] 115   


[еще картинка]

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Rus Map
    Advertise | Hosting | Site Eng Map | English
      SpyLOG Рейтинг@Mail.ru Russian America Top Rambler's Top100 © 2017 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact