Russian Boston Home
Руссике артисты на Американской сцене
SpyLOG   Новости    События  Rambler's Top100   Yellow Pages    Объявления    TV/Video    Форум    Чат    Dating    Фотки 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Entertainment Home
Выпуск №144 от 1 января 2001
<< предыдущие    [141] [142] [143] 144   
Russian Anecdotes. Русские Анекдоты из Америки.
Самые смешные, самые русские, самые американские анекдоты!
1. Мрачная казарма. Отощавший Петя в задрипанном х/б моет пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его друзья (в таком же состоянии)
- Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах.
- Одевайся стильно, Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня.
- Расскажи дедушкам анекдот или спой песню и так ненавязчиво поставь им бутылочку водки. Они это любят, поверь.
Открывается дверь казармы. Хриплый рев:
- Где это чмо?
- Петя, это тебя. Дедушка.
Петя забивается под кровать.
- Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а если старшина Петренко, то я пойду...
- Петя, это прапоршик Кошкодавленко...

2. Старый еврей решил уехать из СССР. КГБ, рассмотрев его документы, решило выпустить - Абраму за 80, кому он чем навредить может? Уехал Абрам, через 2 месяца просится обратно. Странно, но решили впустить. Через пару месяцев Абрам снова просится в Израиль. В КГБ ничего не поняли, вызывают Абрама и спрашивают:
- Абрам, Вы решите, где Вам плохо - здесь или там !
А Абрам отвечает:
- И тут плохо, и там нехорошо, но - СЕРВИС В ДОРОГЕ ...

3. Едет НР на 600-м мерсе, вдруг видит: на обочине сидит бомж и ест траву! Офигевший НР останавливается, подходит к нему:
(НР) - Мужик, ты чего траву ешь?
(Б) - Да вот, понимаешь, три дня не ел...
(НР) - Ну поехали со мной, у меня сегодня хорошее настроение!
Сели они в машину, едут.
(Б) - Вот говорят что новые русские жадные, а я теперь вижу что все это вранье!
(НР) - Сейчас к моему 3-х этажному особняку подъедем, там на лужайке такая классная, сочная трава - ты такой еще не ел!

4. Просыпается утром папа-медведь, подходитк своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё!!!

5. Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

6. Начало 70-х годов XX века.
Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетсий ромбик, значочек "изобретатель СССР". Вдруг ему по морде Бух, Бамс.
Он: - А-я-я-яй! За что! - Сопли утирает.
А ему:
- Ты зачем, сука, СССР изобрел?!

7. (А - ля реклама Stimorol ProZ)
- Василий Петрович, здрасте, мы с вашей дочерью сегодня идем гулять.
- Ты уверен ?
- А, что ?
- Моя дочь, конечно же любит розы и небритых мужчин, но она ненавидит лук,... Чиполлино!!

8. Заказал Новый Русский себе оффис, да чтоб самую шикарную мебель из черной кожи, мраморный пол, полированный стол с золотой обшивкой. Сдает ему ремонтник через месяц ключи и говорит:
- Все готово, как вы и хотели, мы вам даже телефончик 900Mhz подкинули в подарок, вон он на столе. Осталось только подключить его, - и ушел.
Остался НР один. Обошел вокруг стола, провел по нему рукой, и с улыбкой шепчет себе под нос: "Ну вот, теперь и контракты пойдут, и дела пойдут..."
Вдруг - стук в двер... НР бросается за стол, забросив ногу на ногу и развернув кресло в пол оборота, он подносит трубку телефона к уху и зажимает его плечем. Дверь приоткрывается и оттуда появляется чья-то голова.
НР: - ... да да, мы уже обговорили условя с постовщиками...
- Садитесь, садитесь... - прошептал НР, указывая на стул и прикривая трубку телефона...
- ...они согласны дать нам такую же скидку, как и в прошлый раз... ну да... 5 миллионов долларов... ну ok, увидимся тогда на Канарах! Чао!
Он кладет трубку и начинает что-то писать в своем дневнике. Закрыв дневник, он одарил улыбкой сидящего посетителя и говорит:
- Ну, что-ж, не будем терять ни минуты, как я могу вам помочь?
- Да я телефончик подключать пришел...

9. Десантники прыгают в открытые люки самолета:
- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
- Как, опять?!

10. Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

<< предыдущие    [141] [142] [143] 144   


[еще картинка]

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Contact | Site Rus Map
    Advertise | Hosting | Site Eng Map | English
      SpyLOG Рейтинг@Mail.ru Russian America Top Rambler's Top100 © 2017 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact