- Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше -
предупреди жену.
------------- 30 Августа 1999 -------------
- Заползает в кабинет психиатра человек. Психиатр:
- Так, кто это здесь у нас: черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь.
- - По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.
- В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.
- - Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...
- - Почему блондинки не любят сухие соки?
- Очень трудно влить 1 литр в такой маленький пакетик.
- - Почему шутки про блондинок такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить.
------------- 26 Августа 1999 -------------
- Сообщение на пейджере:
"Хочу сменить хозяина!"
Подпись: "Пейджер".
- Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
"И все равно ты самый лучший!"
- Первое правило моряка: если предмет движется - отдай ему честь, если не
движется - покрась его!
- Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему
непоколебима.
- Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи даже пол не можешь вымыть.
------------- 24 Августа 1999 -------------
- Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
- Бар. Вечер. Посетителей нет. Бармен устало протирает столы. Заходит Конь
(на двух ногах). Подходит к стойке. Бармен лениво идет за стойку:
- Ну что, уважаемый, у вас случилось? Что лицо-то так вытянулось???
- Коротко о себе. 12 см.
- Подходит бегемот к жирафу:
- Жираф, а нафига тебе такая шея длинная?
- Дык, вот пьешь водку, а она родимая все течет и течет по пищеводу это ж
вечный кайф!!!
- Да?... А блевать???
------------- 23 Августа 1999 -------------
- - Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
- По жребию.
- Хороший баннер - мертвый баннер.
- В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была
направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну
съешьте и вы нашего...
- Едут две женщины на машине. Бац, колесо спустило. Подходят к колесу,
одна говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.
- - Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая!
------------- 20 Августа 1999 -------------
- - Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
- В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
- Кому суждено полысеть, тот не поседеет.
- Хорошая болезнь склероз!
Ничего не болит! И каждый день новости!...
- Сосед соседу звонит по телефону:
- Приходи! Бутылочку раздавим.
- Неее.. Не пью - в рот не беру.
- Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...
------------- 18 Августа 1999 -------------
- "Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
- Разговор двух секретарш:
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
- - Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
- В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры...
- - Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.
- Объявление:
Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.
------------- 16 Августа 1999 -------------
- Мужчина и женщина никогда не поймут друг друга, потому что они
хотят разного - мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.
- - Как отвлечь пятерых негров, насилующих белую девушку?
- Бросить им баскетбольный мяч.
- - Что такое теща?
- Мать... Ее...
- Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.
- Встречаются два друга - один рассказывает, как ему делали операцию по смене пола:
- Ну, имплантировали грудь, нормально - особенных ощущений не было. Ампутировали
член, тоже вроде ничего. А вот, когда удаляли половину мозга...
- - Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
- "Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
- - Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая
ражая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура?
- Конечно у блондинки, ведь ей уже 19 лет!
- - Когда блондинка разговаривает меньше?
- В феврале - это самый короткий месяц!
- Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе давно
пора в отпуск.
- Лозунг ГАИшника:
- Останови иномарку - поддержи отечественное.
- Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как
заведенный. У жены третий, четвертый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
- Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
- Мужская верность заключается в том, что все решения, принимаемые
мужчинами, - верны.
------------- 13 Августа 1999 -------------
- "Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.
- - Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
- - Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
- На экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту".
Студент:
- Айн момент! Дер квакер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Хочу еще! |
