------------- 27 Декабря 2000 -------------
- - Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
- А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!
- Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить
хочется.
- Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!
- - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
- Двое Новых Русских на пляже на лазурном берегу моря. У одного из них
ласты на руках.
- Братан, ты че? Ласты на руки напялил?
- Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания!
- - Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.
- Объявление в столовой:
"Ложек НЕТ!"
- Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, машет флагом и кричит:
"Измена-измена!", под горой сидит Мальчиш-Плохиш, точит варенье,
печенье и думает: "Странная эта вещь травка, кого пожрать пробивает а
кого и на измену..."
- - А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
------------- 25 Декабря 2000 -------------
- Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную седелок, а по
вечерам он спал.
- - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула
его тряпкой по лицу.
- Одна девушка спрашивает у другой:
- Ты чего всегда в красное одеваешься?
- Так ведь кругом одно бычье...
- Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
- - Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч,
качай его, ребята!"?...
- Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока
недалеко падает.
------------- 22 Декабря 2000 -------------
- Человек - сам кузнец своих трудностей.
- При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
- Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.
- Жена мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове,
когда я на два дня исчезла из дома.
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься.
- Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!
- Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил,
как дети колотят свою мать. Он удивился, подошел ближе и узнал, что в городке
был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.
------------- 20 Декабря 2000 -------------
- Весна... Идет мужик по лесу... Смотрит на березе (на пятиметровой высоте)
висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-о-к-к-к-к... п-п-п-ь-ю!
- Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
- Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
- Объявление на столбе:
"Куплю квартиру в вашем доме"...
- В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме:
- Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить
вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.
- - Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Сережа перестал обращать на меня
внимание!
- Так разведись с ним!
- Да ты что? Мужа-то зовут Александр!
------------- 18 Декабря 2000 -------------
- Скупой покупатель уже довольно долго стоит в магазине, выбирая вешалку для
одежды.
- А еще дешевле нет?
- Есть. Гвозди в соседнем отделе!
- Идет программист по улице, тут ему на голову падает кирпич.
"Тетрис", - подумал программист.
- - Что общего между снегом и травой?
- По снегу и по траве танк на одной скорости прет.
- - 999... 1000... 1001... Любимая! - кричит многоножка-папа.
- Да это мальчик!
- - Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.
- Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем,
не забываем...
------------- 16 Декабря 2000 -------------
- Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков
в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает
на кофейной плантации.
- - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
- - Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком!...
- - Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!
- Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
- Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток, наконец, выдала:
- Будешь сидеть и ждать моего ответа.
- - Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные
голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
------------- 14 Декабря 2000 -------------
- Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к
Мерседесу стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять
баксов и добавляет:
- Выздоравливай!
- Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она.
А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка.
Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел!
- - Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
- - Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...
- Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента,
тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
- - Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
- Приходят домой три медведя:
Папа: Кто спал на моей кровати и всю ее помял?
Мама: Кто ел из моей тарелки и всю ее испачкал?
Сын: Кто юзал моей логин и весь его выюзал?
- - Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в
научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
- - Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!...
- Купил мужик жене мобильник и все время названивает:
- Але! Милая ты дома?
- Дома-дома.
- Эх! Хорошо когда жена всегда дома!!!
- Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа
в тот момент, когда он мыл посуду.
Хочу еще! |
