|
|
|
| Выпуск №79 от 1 января 2001 |
1. - Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьёт "коньяк", а белорус пьёт "як конь".
|  | 2. - Что общего между мужчиной и снегопадом?
- Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться.
| | 3. ХИМИЯ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН.
-
Имя элемента: Мужчина.
Символ: ХУ.
Атомный вес: 85+-20.
Физические свойства: Твердый при комнатной температуре, но легко теряет форму. Весьма плотный, но легко подвержен сдигам. Чистые образцы редко встречаются в свободном состоянии. Из-за ржавчины старые экземпляры теряют способность воспламенятся также легко, как новые экземпляры.
Химические свойства: Стремится установить связь с ЖЕНЩИНОЙ (WО) при каждом удобном случае. Также весьма подвержен замыканию на самом себе.
Взрывоопасен, если находится в смеси с Кd (элемент ДИТЯ ) более критического времени. Нейтрализуется при насыщении алкоголем.
Применение: неизвестно. Возможно использование как источника газов.
Лучшие образцы способны производит большой объём газов после насыщения смесью белков, жиров и углеводов.
ВНИМАНИЕ: При отсутствии WО (элемент ЖЕНЩИНА), этот элемент подвержен распаду и начинает вонять.
-
Имя элемента: ЖЕНЩИНА.
Символ: WО.
Атомный вес: (лучше не заводите эту тему).
Физические свойства: В основном образцы имеют округлые формы. Закипает от ничего и в любой момент может превратиться в лед. Легко тает при подобающем обращении. Ощущается вкус горечи, если не получает хорошего обращения или продолжительных контактов с ХУ (элемент МУЖЧИНА).
Химические свойства: Высокоактивна. Крайне не стабильна. Обладает ярко выраженным тяготением к золоту, серебру, платине и драгоценным камням.
Особенно опасна и подвержена бурным реакциям, при разрыве налаженных связей.
Легко поглащает большие количества экзотических блюд. Слегка зеленеет, если помещается рядом с более благополучным образцом ее вида.
Применение: Крайне орнаментально. Возможно является наилучшим средством для распыления богатств. Очень эффективный агент для уменьшения доходов.
ВНИМАНИЕ: Крайне взрывоопасна в неопытных руках.
| | 4. Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
- По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил.
| | 5. Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
- Здраствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер:
- Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу, - и указывает ей дорогу.
Михаил:
- Девушка, а вы раньше танцевали?
Девушка:
- Конечно...., в школе.
- Грудь покажите.
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил:
- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте, - и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
- Извините, но вы нам не подходите.
- Почему???
- Да вот пластика у Вас хромает...
- Ааа... Я еще на компьютере могу!
- А причем здесь компьютер???
- Так я пришла БУХГАЛТЕРОМ устраиваться!
| | 6. Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
| | 7. Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДшнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДшник, протягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.
| | 8. Если у вас отключили телефон, значит, телефонистка. Если свет -
шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия...
| | 9. Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь, он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
- Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
- Вы меня извините. Но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
- Действительно? Ваш ответ меня успокоил. Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!
| | 10. - Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься!
- Знаю, знаю. Я вчера тебя видел с ней, рыжая такая стерва!
| |
[еще картинка]
| |
|
