|
|
|
| Выпуск №81 от 1 января 2001 |
1. Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!
|  | 2. В аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от последствий.
- Вам что, презерватив?
- Нет, уже памперс.
| | 3. Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
| | 4. Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!
| | 5. Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей. И точно. Вот мы с кумом взяли 2 пузыря и ни фига у нас не вышло.
| | 6. Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
- Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
- Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
| | 7. Приходит один фидошник к другому на день рождения. Приносит открытку, такая навороченная, жутко красивая, на ней красивыми буквами выведено 'Поздравляю с Днем Рождения!' Именинник открывает открытку, а там б0льшими к0рявыми буквами написано: 'САБЖ'
| | 8. Из милицейского протокола:
- И тогда я ему сказала: "Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!" Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
- Значит, он убил себя?
- Нет, шампанское открыл, гад!!!
| | 9. - Джейн, мне кажется, что твой ухажер очень застенчив, - говорит мать дочери.
- 3астенчив? Это не то слово!
- А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин, нужно учить ухаживанию.
- Да пробовала, - отвечает дочь. - Вчера вечером, например, когда вас не было дома, я уселась на диван. А он - в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что ты думаешь, он сделал?
- Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте.
- Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию.
| | 10. Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге.
- Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.
| |
[еще картинка]
| |
|
